Ich liege auf der Couch, Musik dröhnt. Das war gestern. Ich könnte aufstehen und tanzen, C. tanzt. Ich nicht. Ich tanze nicht. Ich lege mich auf die Couch und schaue ihr zu, in diesem Zustand. Als hätte ich Drogen genommen, habe ich aber nicht. Ich könnte einen Roman schreiben, jetzt. Oder eine Szene. Alles so klar, jedes Wort, aber ich liege, und ich schaffe es nicht, aufzustehen. Achtziger, das war mein Lied, ruft C., aber sie ruft es nicht nur einmal. Ich denke darüber nach, wie viele Lieder man haben kann, wie viele ich hatte oder wie viele jetzt. Dann denke ich gar nicht mehr nach, ich schaue ihr beim Tanzen zu, manchmal fallen mir die Augen zu, das ist angenehm, dösen zu dieser lauten Mucke. M. sitzt auf dem Boden und ruft manchmal Sings zu, und sie sagt dann entweder “au ja, das als Nächstes“ oder sie sagt auch gar nichts, und am Ende weiß ich nicht, ob sie Depeche Mode gespielt hat, das hat er mehrmals erwähnt. Der Wein, der neben der Couch liegt, ist mir zu schwer, irgendwann stehe ich auf und gehe ins Bett. Vom Bett aus kann ich die Musik immer noch hören. Der Zustand ist immer noch da, der wie auf Drogen. Schläfrig, aber im Kopf ganz klar. Als wüsste ich alles, auch den Weg. Ich versuche, weniger klar zu denken, bevor ich die Augen schließe.